Blitz Krieg

Je vous rassure, je ne vais pas vous parler de la Seconde Guerre Mondiale. Non, je vais vous parler de ma façon d'appréhender les soldes. Quand j'étais étudiante, je passais des heures à faire les soldes entre copines, le premier jour des soldes. Mais maintenant, je travaille et donc, il est un peu délicat de partir toutes affaires cessantes faire du shopping. Et pourtant j'ai essayé.

Imaginez la scène suivante:
« Hey, Big Boss, j'ai trop une bonne idée! Dans la forêt, les loups, ils coursent la proie jusqu'à ce qu'elle soit faible et fatiguée et là, crac ils se jettent sur elle et ils en font qu'une bouchée. Alors voilà, ça pourrait trop être une super stratégie pour démarcher du client. »
Là, Big Boss, il commence à avoir un air un peu inquiet:
« Calimérette, t'es pas en train de me suggérer de courser le client jusqu'à son épuisement quand même? »
Je prends un air outré, vu ma très connue allergie à tout ce qui ressemble de près ou de loin à un footing, à cause de la transpiration, les malaises, toussa toussa.
« Mais nan, c'était métaphorique! Mais je connais exactement la situation dans laquelle, la proie, heu... je veux dire le client potentiel sera dans un état d'épuisement nerveux propre à le rendre réceptif à des suggestions plaisantes de missions à nous confier pour assurer le bien être de sa petite entreprise. Cette situation, c'est le jour de soldes quand les femmes sont au bord de la crise de nerfs! »
Et, là je balance mon sourire méga watt aka the white shark in front of a bleeding swimmer*, avec une gestuelle suggérant le « Tadam! » de l'assistante de magicien. Bizarrement, Big Boss me regarde de bas en haut et puis de haut en bas, pas l'air franchement convaincu:
« Calimérette, tu te foutrais pas un peu de ma gueule, par hasard? Ou alors tu me prends pour un jambon? Parce que les soldes, c'est pour après le boulot. Capisce? »
Donc, non, Big Boss n'était pas hyper réceptif.

(la scénette était presque vraie du fait que ça s'est déroulé dans ma tête - je suis pas assez timbrée ou assez dans le lit proche de Big Boss pour tenter ce genre de trucs dans la vraie vie)

Bref, tout ça pour dire que si je voulais profiter des soldes, il fallait le faire après mes heures de bureau. Donc, vers 19h. Autant vous dire, que le concept de Blitz Krieg est très approprié. Afin de pouvoir enfoncer le front défoncer son compte bancaire en toute quiétude, il faut une préparation minutieuse des magasins à piller visiter dans un laps de temps réduit (entre ½ heure et ¾ heure). Il faut donc réfléchir de façon stratégique: vérifier les heures de fermeture, déterminer l'enchaînement de magasins le plus pertinent, prévoir le bon équipement (des chaussures adaptées et des trucs faciles à enlever), s'assurer des munitions...

Quoiqu'il en soit, je me suis retrouvée avec une coupine (que nous appellerons Sex Kitten) à 19h tappantes dans un lieu hautement propice à l'orgie de jolies choses néfastes pour le porte-monnaie.

(bien entendu, pour protéger l'identité de Sex Kitten, le portrait ci-dessus représente son « moi » intérieur)

Première frappe chirurgicale de notre campagne: Sephora
Attention, nous n'avons pas ciblé n'importe quel Sephora mais un où les vendeuses sont particulièrement imbuvables et peu commerçantes. Notre raisonnement fut le suivant:
Vendeuses désagréables = clientes échaudées qui partent sans acheter = stock de folie qu'il faut écouler en période de soldes
Bilan: médiocre. Visiblement, nous n'avons pas été les seules à avoir eu l'idée car nous n'avons au final remporté qu'un maigre butin.
Prisonniers de guerre: un blush IO de Benefit et un coffret The Baked Powder Collection de Front Cover.

Deuxième attaque stratégique: un magasin de lingerie
C'est connu, les dessous, ça coûte cher (ne JAMAIS rapporter le prix du dessous au m² de tissu nécessaire à sa confection sous peine d'envie de prise d'otage dans une usine Lejaby – et bien que ce soit la mode en ce moment, les prises d'otages, ça suffit), donc les soldes c'est la vie pour ton budget lingerie.
Bilan: pas si mal. Je ne pensais pas acheter quoi que ce soit (je suis bien fournie en jolie lingerie et personne à qui en faire profiter, donc pas forcément besoin de nouveaux trucs) mais j'ai trouvé un bas de danse/ pyjama Chantelle gris, tout simple, tout élégant et qui va me servir pour le sport ou dormir.
Prisonnier de guerre: voir ci-dessus (j'ai la flemme de réécrire)

Troisième offensive: I**** (ce magasin n'étant pas une chaine, je ne donnerais pas son nom)
Ce magasin fait très classe de l'extérieur et a toujours de jolis vêtements bien trouvés et avec un style à tomber (très Maje/Sandro/Zadig & Voltaire) tout en ayant l'extrême avantage de ne pas coûter une blinde. Forcément, c'est encore plus intéressant en soldes.
Bilan: moins intéressant que ce que j'espérais. Des jolies choses, mais pas beaucoup qui me faisaient envie ou bien des coupes qui ne m'allaient pas.Surtout, ils n'avaient plus les magnifiques t-shirts en coton et soie qui avaient fait ma joie lors des deux dernières soldes.
Prisonnier de guerre: une adorable petite robe bleu-gris avec un col claudine brodé de perles de la marque Véro Moda. Parfaite pour ce petit côté sainte nitouche trendy qui fait fureur en ce moment (autant vous dire qu'Alexa Cheung n'aurait pas renié ce modèle).

L'assaut final: GAP
Ça a été l'élément imprévu. Sex Kitten était à la recherche de pantalons pour le travail qui soient confortables, infroissables et élégants. Personnellement, je suis une fan absolue des pantalons de boulot de GAP qui remplissent toutes ces conditions. Donc, nous y sommes allées tranquillou pour voir ce que proposaient les soldes. Bah, les pantalons, ils n'étaient pas en  soldes.
Bilan: une très bonne surprise. Les pantalons n'étaient pas en soldes mais j'ai réussi à trouver deux petits trucs super mignons qui m'ont suppliée de les ramener chez moi.
Prisonniers de guerre: Une jolie robe corail et un haut corail qui peuvent facilement passer d'un look casual à un look habillé (notamment ma petite robe rouge, qui, jumelée à des chaussures couleur de soleil*** peut te la jouer starlette). Par contre, pas moyen de vous les trouver en photo, donc faudra que vous imaginiez dans votre tête.

Et la partie de shopping s'est arrêtée là et aurait dû me suffire pour le reste des soldes de cet été (surtout que j'ai pas mal shoppingué sur le net aussi). Mais, maheureusement, j'ai eu le malheur de « faire du lèche-vitrine » avec une autre coupine peu de temps après (j'ai mis lèche-vitrine entre parenthèses, car il est bien connu qu'il est impossible en période de soldes de juste regarder, nan, on est obligé par une force intérieure de claquer un SMIC dans les vitrines sus-mentionnées).

Le dommage collatéral (enfin, c'est surtout mon porte-monnaie qui a pris cher):
J'ai vu une super veste Maje dans un magasin et je me suis retrouvée telle un Romain en face d'une Sabine****. Forcément, j'ai voulu essayer. Forcément, j'ai dû l'acheter quand j'ai vu qu'elle m'allait trop bien. Cette folie, c'est une veste poudre que je fantasmais depuis que j'étais allée au japon et avait vu ce look à tomber, de classe et de kawai*****, à base de veste d'homme poudre et de mini short en jean (bon, moi, ça se conjuguera principalement avec un slim, mais bon, ça reste dans l'idée).

(Là encore, si Alexa Cheung me voit, elle va vouloir se faire Seppuku***** tellement je la supplante en style)

Ici commence la longue liste des astérisques (*) qui sont parsemés tout au long du texte (désolée):

* en français: le requin blanc devant un nageur qui saigne (en anglais, ça fait quand même plus dents de la mer, non?)

** shopbinge: contraction de « shopping » et de « binge » (mot signifiant l'excès de consommation de quelque chose en un court laps de temps), soit un néologisme tout à fait approprié aux soldes.

*** Ces fameuses chaussures sont une merveille, le pendant souliersque de la robe couleur de soleil de Peau d'Âne (ouais, rien que ça). Je vous en parlerai prochainement dans un post sur mon addiction aux talons.

**** Il ne s'agit pas là d'une oscure métaphore sur un couple mythique que vous ne connaitriez pas mais une référence à un épisode peu glorieux de l'histoire romaine antique (attention Mère Calimérette va vous raconter une histoire). Les Romains avaient des gentils voisins, les Sabins, mais le problème,c'est que les Romains, ils n'avaient pas de femmes chez eux (pourquoi? Bonne question, l'histoire, pudique, ne le dit pas). Les Sabins, ils étaient moyennement chauds pour filer des femmes aux Romains (en même temps, eux aussi devaient s'interroger sur le caractère potentiellement Fourniresque des Romains, pour qu'ils aient si peu de dames chez eux). Finalement, les Romains, qui en avaient marre d'avoir que leur main droite, ils décident de se passer de l'accord des Sabins et ils leur ont enlevé leurs femmes (à savoir que la racine du mot « rape », viol en anglais, vient de la racine latine rapere qui veut dire enlever et qui a donné rapt en français. Tout ça pour dire qu'en remontant à l'etymologie, on se dit que les Romains et le respect de la femme, bah c'était pas ça) et accessoirement massacré leur face (des Sabins, je précise). Voilà. Et c'est grâce à qui que vous allez pouvoir briller en société avec une culture impressionnante, maintenant?

***** Kawai et Seppuku sont deux termes japonais. Le premier signifie « mignon » et le deuxième est le vrai nom du Hara Kiri (ce dernier mot ne signifiant que l'éventrement au sabre et non pas le suicide rituel en lui-même).

****** en français: un constat (mais je trouve qu'en français, ça fait trop connoté accident de voiture et malus, donc j'ai choisi l'option snob et chic de l'anglais).

NB: un facheux incident de cachotterie sur les armes de destructions massives, des trucs trop bien en maquillage m'ont poussé à racheter des choses au Séphora (je vous jure, la gérante c'est Sadam Hussein, en pire!). J'ai donc pu saisir (au contraire des Américains en Irak): une poudre powder flage pour les cernes de Benefit, une poudre bonne mine One Hot Minute toujours de benefit et une poudre pour le visage Sisley (mais pour l'hiver, vu que la teinte est pâle).

(ouais, mon self-control en périodes de soldes est à peu près aussi sûr que celle de la vessie d'un chiot en période de forte excitation mêlée de stress).