Bon, je sais, je sais, je vous ai abandonné pendant longtemps mais pour des raisons procrastinatoires personnelles, j'avais rien de bien marrant à vous raconter (aka mon cerveau était créativement mort). Bon bien sûr, dés qu'il y a une histoire glauque à raconter, je ne peux pas m'empêcher (voir ce post là). Mais, ne vous inquiétez pas, je ne compte pas me reconvertir dans la description d'odieux faits divers ou vous raconter des histoires de crimes crapuleux d'une autre époque (voilà Pierre Bellemarre bien rassuré, je suis sûre que depuis hier soir il avale tout le lexomil qu'il peut trouver face à mon génie littéraire - "moment de mégalomanie que Jean-Marie Messier ne renierait pas"). Je vous reviens donc avec un billet bien futile utile et superficiel important. Depuis quelques jours, j'essaie une nouvelle bb cream au nom intenable (voyez mon titre qui aurait pu être sous-titré « c'est inbitable mais c'est bien quand même ») mais vraiment, vraiment bien (genre dans le top 3 de ce que j'ai pu mettre sur mon visage en matière de teint). Cette bb cream, la voici:

Bon, le jeu de mot est ridicule mais allez trouver un truc intelligent à base d'escargot

Alors déjà, c'est quoi une bb cream?
Pour faire bref (parce que je suis sûre que la majorité d'entre vous sait en a déjà entendu parler), une bb cream c'est entre la crème teintée et le fond de teint sauf qu'il y a des petits plus, en général, des anti-âge, de l'hydratation, etc.

Je ne me lancerais pas dans la comparaison entre les bb creams dites européennes (qui de mon avis sont des sous-crèmes teintées aka FDG - Foutage De Gueule) et les bb creams asiatiques (qui sont en général un cran au-dessus), parce que plein de gens l'ont déjà fait et que tout le monde est du même avis(enfin, sauf probablement des gens défoncés intéressés au profit sur les ventes qui ne connaissent pas très bien les bb cream asiatiques)

Alors c'est quoi le plus de la snail bb cream (je raccourcis parce que sinon, ça va devenir un tantinet redondant et les éléments redondants ont une belle tendance à me rendre hystérique)?
Comme on peut s'en douter (enfin si on parle un chouïa anglais, en tout cas), cette bb cream est bourrée de bave d'escargot (45% du produit, autant dire que si tu avais fait manger du fond de teint à un escargot et que tu l'avais fait promener sur ton visage, ça serait pareil*). Alors le truc qui est trop bien avec la bave d'escargot, c'est que ça fait plein de bisous de l'intérieur à ta peau (les méchantes sorcières l'ont bien compris, c'est bien pour ça qu'elles font beaucoup moins que leur âge): elle répare,apaise et prévient les rides et les imperfections.

Comme vous pouvez le voir, l'escargot est un peu caractériel et a un rapport un petit peu tendu aux hommes (en même temps, vous le vivriez comment si vous étiez une souris qui ne demandait rien à personne et que des mecs changez votre identité raciale en vous faisant tremper dans l'huile et l'eau?)

Bref,  maintenant que nous avons éventé le secret de la bb cream, je vais maintenant vous en faire un petit bilan:

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Bon, c'est pas mal si c'est joli dans la salle de bain (je vous rappelle la thématique princière de ma salle de bain), mais il vaut quoi le fond de teint de sorcière?
Pour tout te dire (je te tutoie, public, car depuis le temps, on se connait tous les deux, non? - 2e petite crise de mégalomanie, je devrais appeler J6M pour faire un petit test de filiation), je suis très très fan. Bien que ça ne fasse suffisamment longtemps que je l'utilise pour avoir un retour long terme de ses effets, j'ai effectivement l'impression que ma peau tient plus le coup face aux agressions extérieures (blizzard francilien + crève fourbe qui tente d'écarlatiser et peler mon nez telle la mama sicilienne face à des tomates).
En ce qui concerne ses aspects make-upiens, la couvrance est moyenne et donne un fini très naturel tout en illuminant et unifiant visiblement le teint (pas de démarcation une fois travaillé). Par ailleurs, la tenue est extrêmement bonne et la bb cream ne bouge pas, telle le candidat de Koh Lanta sur son poteau un jour de finale (encore une fois, testé dans les conditions extrêmes sus-mentionnées).

En termes de prix, je l'ai acheté pour 12€90 les 15g, ce qui en fait un produit relativement cher vu sa contenance. Néanmoins, le format est pratique à emporter partout et évite de se retrouver avec un pot de teint blafard à finir pour l'été. Vu la qualité, je trouve le prix amplement mérité. Si j'avais un truc à changer, ça serait le parfum qui est vraiment trop fort et à mon avis pas du tout adapté au produit. J'aurais plutôt opté pour un truc très léger du style thé vert pour donner du peps.

 N.B. Les petits escargots ne sont pas torturés pour leur enlever leur bave. En gros, ils se baladent sur des tamis très fins, et leur bave est récupérée en dessous.

* Ne tentez pas cette expérience, elle  n'a été réalisée que dans mes fantasmes et je ne peux me porter caution du résultat.

** Asnomie: perte de l'odorat. Autant vous dire qu'une mamie asnomiaque refoule autant qu'une fosse sceptique qui aurait abusé du Chanel n°5.

Qu'est ce que je fais ici? Je ne comprends pas, je suis une honnête femme et voilà qu'on m'emmène en prison, avec les malhonnêtes et les voyous. Mais, moi je suis une femme bien, pas de cette racaille.

Tout ça à cause de cette trainée. Mais ils vont vite comprendre que c'est la faute à la greluche. Oui, moi je n'ai fait que ce que le Bon Dieu et la morale dictaient. C'est cette greluche, oui, c'est elle. Toujours à se promener en cheveux, à courir partout, à se fourrer avec les garçons. D'ailleurs, ça la gênait pas, hein, de se promener à moitié dépoitraillée et de rire aux éclats. Rire aux éclats, comme si le Bon Dieu nous avait mis sur cette Terre pour rire!

Oh que non, moi je suis une femme bien, honnête, travailleuse, pas une rigoleuse de bas étage. Je sais bien ma place moi. Pour sûr, la souffrance je connais. Et les hommes à la main leste aussi, je les connais bien. Mais ils ont bien raison. Il faut les dresser les femelles, comme disait mon père. Parce que oui, tant qu'on a pas le Bon Dieu et la Bible dans le cœur, nous, les femmes, sommes des femelles avec des appétits pervers. C'est bien pour ça que les hommes pèchent. C'est de la faute aux femelles

Oh oui, cette greluche, elle avait besoin qu'on lui redresse la morale. Pour tout vous dire, elle avait le diable au corps, oui voilà. Les regards qu'elle lançait autour d'elle, je vous le dis, c'était rien que pour les amouracher tous. Même mon homme, tiens, il pouvait pas résister. Elle l'aguichait avec ses grands sourires de sainte nitouche. Mais moi, je voyais clair dans son jeu, la gourgandine. Elle l'aguichait, oui, je vous le dis, elle l'aguichait. Et lui, qu'était même pas capable de lui filer une rouste. Un faible, un lâche.

Alors, j'ai fait ce qu'il fallait faire. Lui couper ses cheveux de vaniteuse. ça a saigné, pour sûr. Et puis la mettre dans le bain, l'eau froide de janvier, pour lui laver le péché de l'intérieur. Comme le baptême de Notre Seigneur. Alors, là oui, elle était bien bleue en sortant et puis elle riait plus. Elle respirait pas non plus, ils m'ont dit. Mais ça, cette enfant, elle avait le péché chevillé au corps. Je le sais, je l'ai enfantée. Oui, je vous jure, le diable au corps, même à 5 ans.

Donc, une belle histoire glauque (je m'essaie à l'écriture de genre) avec pour point de départ une photo d'une criminelle des années 20 d'Australie (et une grande inspiration de mon arrière-grand-mère pour le langage, la seule personne que j'ai connue à utiliser l'expression "être en cheveux", enfin, pour le côté psychopathe, je me suis basée sur la maman dans Psychose, hein, pas mon arrière-grand-mère). Tout ça c'est pour un concours bien rigolo qui a lieu là. Et vous pouvez voter pour moi (enfin, z'êtes pas obligés non plus). Sinon, je reviens aussi bientôt avec un nouveau post sur des cosmétiques.

Bonne soirée les petits loups

Bonjour les petits loups,

Je vous ai abandonnés pendant un petit moment (du boulot, des vacances et pas beaucoup de temps) mais je reviens avec un petit billet sur les fêtes (ouais, ça y est, on est en novembre, je projette déjà). Comme vous le savez tous, si vous passez les fêtes en famille, le vin et le gras rend la famille propice à des questions hasardeuses sur des questions qui ne les regardent pas (ce sont d'ailleurs les seules questions qui les intéressent, si je ne m'abuse). J'ai donc imaginé un petit guide de survie aux fêtes pour éviter de tirer la tronche de ses 15 ans en sortant un "Parle à ma main" au bout de 5 minutes de conversation (parce qu'après, c'est dur de retrouver sa crédibilité de "je suis une adulte, même que je mange des des corn-flakes au blé complet sans sucre et que je paie mes impôts").

Aujourd'hui les questions posées par les grand parents:

Quand est ce que tu te maries/nous ramènes un petit ami?

La première réponse qui vient à l'esprit est «  Hum... De quoi on parle? » chose qui, effectivement, n'est pas très satisfaisante pour votre entourage immédiat.

Pour être sûre que personne ne nous repose jamais la question (enfin en tout cas, jusqu'à ce qu'on se marie vraiment). «Justement maintenant que vous m'en parlez, je vous présenterais bien Carlotta, une/un transexuel/travesti qui vient d'Amérique du Sud et qui est en galère pour ses papiers. » A dire avec un petit sourire rassurant mais qui n'incite pas la poursuite de la conversation. Au cas où.

Ma chérie, nous ne t'avons jamais vue avec un garçon, tu ne serais pas homosexuelle au moins?

Bien sûr, la première chose qu'on a envie de faire c'est se cogner la tête sur la table et de lancer un « Et si c'était le cas? » parce que bon, bah gay pride que diable! Mais ce n'est pas forcément la plus fine façon de jouer la chose. Nous sommes donc face à deux cas bien distincts: tout d'abord, on est gay ou bien on l'est pas.

Pour le premier cas, une petite riposte du genre « Si je le suis mais comme je sais que ça vous ferait beaucoup de peine, Catherine, ma copine et moi avons décidé d'épouser Mamadou qui n'est pas contre l'idée d'un mariage avec deux femmes. Bien sûr, vivre avec sa troisième femme dans 40m² sera un peu juste mais que ne ferait-on pas par amour de ses grand-parents? » (On peut aussi utiliser un mormon en fontion de ce qui effraie le plus ses grand parents, et surtout ne pas hésiter à en rajouter.) Normalement, les grands-parents ont tellement peur que lorsque viendra le moment de présenter Catherine, ils seront tellement rassurés de ne pas voir débarquer Mamadou (ou Bob le mormon) qu'ils seront tout à fait charmant avec Catherine.

Pour le deuxième cas, bah en fait, j'opterais pour le grand éclat de rire avec un gros bisou claqué sur la joue avec « T'es vraiment trop drôle, allez avoue Charlotte t'as parlé de mon nouveau job à Pigalle? ». En général, ça choque le troisième âge pour une durée assez indéterminée.

Et tu vas à l'Eglise (le temple, la synagogue, la mosquée) tous les dimanches quand même?

Bien sûr que j'y vais, malheureusement le dimanche matin si je ne suis pas en train de faire ma grasse mat, je suis généralement en train de me remettre d'une soirée dans les toilettes. Malheureusement, ce genre de franchise n'est pas du tout admise dans la famille (en tout cas, la mienne). Donc la seule solution est de prendre l'air pénétré et de dire « Je n'ai pas toujours le temps d'y aller. Heureusement, j'ai ces entretiens de soutien avec mon prêtre et des religieuses qui sont très très forts. D'ailleurs je me demande si je ne vais pas prendre le voile et partir dans une communauté au Congo spécialisée dans le traitement de l'ébola. » Si jamais les grand-parents ne pètent pas un cable, ce sont les parents qui interviennent de façon à ce que le sujet ne soit plus jamais réabordé.

Pourquoi est ce que tu ne ferais pas les choses un peu plus comme ta soeur (qui a réussi ses études/son mariage/ses enfant)?

C'est à ce moment là en général qu'une espèce de voile rouge passe devant mon regard et que j'ai envie de planter le couteau à beurre dans le coeur bien intentionné de mes grand-parents. Heureusement, à tête reposée, j'ai trouvé la parade à la question qui tue. Ce n'est pas « malheureusement, je ne suis pas prête à commencer une longue dépendance à la coke (travail de malade), au valium (mari infidèle) ou mettre mes enfants sous lexomil (gamins psychopathes) ». La réponse est évidemment bien plus simple: « Eh bien, il fallait bien que vous le sachiez un jour ou un autre, avec le problème des retraites et la hausse des coûts de la sécu, quand vous serez trop vieux, nous n'aurons probablement pas les moyens de vous mettre dans un établissement hospitalisé et donc on a tiré au sort et c'est moi qui m'occupe de vous !».

Normalement, après ça, les grand-parents n'ont pas la force pour autre chose que « passez moi le sel » ou bien « il est bon mon foie gras? » et vous pourrez passer un super Noël.

Alors, je me suis inscrite sur Gmarket, un peu que pour cette marque. En effet, depuis que je commence à regarder un peu les blogs beautés sur le net, j'ai pas mal entendu parler de cette marque avec un packaging de folie. Enfin, j'ai surtout tilté sur la Apple AC therapy de Baviphat qui est dans un super pot pomme.

Donc,ce petit trésor qui va finaliser l'aspect « temple de la princesse attitude » de ma salle de bain, était un de mes fantasmes depuis un bout de temps (je l'ai même cherché comme une forcenée quand j'étais au Japon mais pas de chance). Bref, tout ça pour dire, d'un jour j'ai craqué, j'ai commandé (ça et une trousse pin-up trop cool et un petit baume à lèvres pin-up aussi). Comme ma peau aujourd'hui est en plein purge de ses micro-kystes via mon utilisation du sérum clearagen, j'ai décidé d'utiliser ce sleeping pack (hein, Blanche Neige?) pour limiter les dégâts (et hydrater un peu aussi par ailleurs).

Les promesses du produit de princesse (enfin de ce que j'ai pu comprendre via les blogs parce que ma compréhension du coréen est à l'image de la dignité de Britney Spears, c'est à dire tout à fait inexistante):
- une arme anti-bouton et anti-imperfection redoutable.
- une douce hydratation qui va soulager les peaux à problèmes
- une texture agréable et non collante qui va t'éviter de transformer ta taie d'oreiller en toile cirée.

(bon, il y a probablement plus de trucs mais j'avoue que j'aime bien les résumés en trois points, je suis traumatisée de l'épreuve de synthèse en prépa organisée – qui a dit psychorigide?).

(oui, c'est une blague débile, mais à l'image de l'oiseau psychopathe- je parle du cygne, bien sûr)

L'utilisation est toute simple:
- tu fais ta routine, tout comme d'habitude (oui, le millefeuille est apple friendly, cool hein?)
- tu appliques le gel sur ta peau (y a même une petite cuillère fournie pour l'hygiène)
- tu masses tout doucement pour que ta peau l'absorbe (c'est le moment du massage Ménard, là)
- tu dors (voui, comme Blanche Neige après avoir croqué la pomme).
- tu te réveilles le matin (même sans bisou du prince) et tu reprends ta routine.

Alors, est-ce là les vils racontars de la méchante reine pub qui veut faire morfler ta race ton porte-monnaie et te transformer en momie pour le reste de l'éternité la nuit (admirez cette magnifique métaphore filée que j'ai réussi à vous imposez comme ça, à l'insu de votre plein gré)?

La réalité du produit de princesse (enfin sur ma peau et après une utilisation tous les deux jours le soir pendant la semaine purge tous les mois):
- pulvérisation progressive des boutons et des points noirs, check (c'est super lent et progressif mais j'ai vu mes points noirs se réduire et un bouton qui menaçait, ne s'est jamais déclaré). J'utilise depuis ce produit en super arme anti-bouton, quand le bouton menace, sournois, de devenir un énorme truc infâme quand tu auras tourné les yeux et jusqu'à présent, ça m'a toujours évité la catastrophe.
- hydratation façon « j'ai dormi sous les étoiles et la rosée du matin m'a réveillée », check (grâce à ses petits AHA de pomme et des trucs que je sais pas, il a un véritable effet coup de fouet sur le teint et j'ai vraiment eu l'impression que ma peau était bien repulpée).
- odeur et texture à tomber de ta chaise et qui ne dissuade (a priori) pas l'homme de venir jouer à twister dans ton lit, check (bon, je ne m'étendrais pas sur le sujet mais c'est vraiment super agréable – je parle du produit là, pas du twister, petites dévergondées).
- le seul moins que je vois, c'est que je le trouve pas méga efficace sur les micro-kystes qui, eux, ont pas trop bougé. Je pense que c'est dû au fait que c'est un super anti-inflammatoire (vu qu'il empêche de sortir les boutons) et qu'il nettoie pas mal les pores en surface. Par contre, c'est pas le truc qui va s'attaquer à la racine du problème (au niveau de ta glande sébacée).

Donc ma conclusion, c'est que ça a été quand même le grand coup de foudre vu sa qualité à empêcher les boutons de sortir et de sentir bon. Il fait un teint de déesse au matin et c'est quand même mieux que tout ce que j'avais pu tester jusqu'à présent en arme anti-imperfections. Je ne l'utilise néanmoins que la semaine de purge du moi pour éviter que ma peau s'habitue ou qu'elle fasse un effet rebond (n'oublions que c'est un sleeping pack, un soin de nuit hyper concentré en actifs et que donc, ça se met occasionnellement).

Fun fact: la rosée du matin a longtemps été utilisée pour « blanchir » les tissus au Moyen Âge car elle avait un côté légèrement oxygéné (oui, comme l'eau oxygénée), qui conjuguée à l'action du soleil éclaircissait les tissus. 

La semaine dernière, je suis allée à une petite soirée entre filles princesses. Alors, le principe d'une soirée filles, c'est que déjà, on s'aime toutes et on veut toutes s'épousailler/ porter les enfants de l'autre (sinon, ça s'appelle pas une soirée entre filles mais un week-end de soldes). Il y a des sucreries, des gâteaux, de la glace et du make-up. Si une des filles reçoit, il y a forcément un moment masque et un moment Walt Disney. Si c'est dans un bar, il y a forcément un moment où on s'échange notre make-up et où on fait des gros câlins comme les télétubbies. En gros, de loin, ça peut vaguement ressembler à l'anniversaire des 6 ans d'une mini-miss américaine. MAIS, il y a une différence de taille. Une différence qui fait qu'un homme qui a déjà  vu ce qu'est une vraie soirée filles, songe sérieusement à percer un trou dans le placard pour pouvoir espionner la prochaine (mais avec des boules quiès pour protéger sa testostérone). Cette différence, c'est l'alcool.

(pour protéger l'anonymat des participantes, nous serons toutes représentées par des petits poneys)

D'ailleurs, toute fille sait qu'une soirée entre filles demande nécessairement d'apporter une bouteille de vin ou de la vodka ou tout autre alcool. Faire autrement serait une véritable faute de goût et même d'élégance (et pour une princesse, quoi de pire qu'une faute d'élégance?).
Mais attention, une soirée entre filles n'a (officiellement, du moins) pas pour objectif de se cuiter et se balader à moitié nue en parlant de pratiques sessouelles et en riant très fort.

Une soirée fille, ça commence comme ça:
« Oh, les chéries, je vous aime et je veux vous voir. En plus, y a ce bar/ marchand de glace/ mon chez moi, qui est trop sympa et ça serait trop bien qu'on aille y faire un tour. Ça serait bien un truc classe, sans gros bourrins pour nous chauffer, hein? Mais bon, on prend un peu de vin quand même, on est pas des nonnes.» (j'attire votre attention sur le terme « classe » et l'expression « un peu de vin » auquels je reviendrai plus tard).

Bon, bien sûr, quand on n'est pas novice (toujours cette thématique des nonnes, vous avez vu?), on prend même des précautions et on fait des voeux pieux à base de « nan, mais on se cuitera pas, pas plus de deux verres... ». On se fait même jurer l'une à l'autre. Mais au fur et à mesure de l'approche de la soirée, notre volonté vacille:

Quand commence la soirée, on est même plutôt soft (c'est en général à ce moment là, qu'on se fait des masques devant des Walt Disney) et on en vient même à manger des sucreries. Et là, c'est le piège! Parce que le sucre, ça donne soif et ça donne des idées:

(J'espère que vous avez remarqué que la phrase commence avec le fameux « Oh, j'ai trop une bonne idée »)

Puis, on passe très rapidement à ça:

(maintenant les termes « classe » et « un peu de vin »,  prennent une autre allure, hein?)

Et, c'est à partir de cet instant précis qu'on dérape et qu'on en vient aux vraies activités des soirées de filles:
 Se dire qu'on s'aime trop et se prendre dans les bras frénétiquement tel un télétubby sous Viagra.
 Dire du mal des grognasses qu'on n'aime pas et échaffauder des plans contre elles.
 Raconter ses pratiques sessouelles à tout le monde bien fort (voire demander à des hommes un peu abasourdis leur avis)
 Montrer ses seins parce qu'on est trop cap et faire des photos ou des films (futurs dossiers)
 S'engueuler avec les grognasses qui veulent qu'on arrête de boire

Voici donc quelques images de ma dernière soirée filles (nous sommes toujours représentées en petits poneys, je ne tiens pas à ce que quelqu'un vienne incendier ma salle de bain – oui, les filles, c'est pire que la Mafia).

Mais sinon, une soirée fille, c'est vraiment super cool (à partir du moment où tu pistes les dossiers pour qu'ils ne réapparaissent pas subrepticement le jour de ton mariage devant toute ta famille).

Le seul problème, pour moi, c'est le lendemain. J'ai toujours du mal...

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( Je remercie les tarés des petits poneys sur internet à qui j'ai piqué les images pour ce post.)

Je vous rassure, je ne vais pas vous parler de la Seconde Guerre Mondiale. Non, je vais vous parler de ma façon d'appréhender les soldes. Quand j'étais étudiante, je passais des heures à faire les soldes entre copines, le premier jour des soldes. Mais maintenant, je travaille et donc, il est un peu délicat de partir toutes affaires cessantes faire du shopping. Et pourtant j'ai essayé.

Imaginez la scène suivante:
« Hey, Big Boss, j'ai trop une bonne idée! Dans la forêt, les loups, ils coursent la proie jusqu'à ce qu'elle soit faible et fatiguée et là, crac ils se jettent sur elle et ils en font qu'une bouchée. Alors voilà, ça pourrait trop être une super stratégie pour démarcher du client. »
Là, Big Boss, il commence à avoir un air un peu inquiet:
« Calimérette, t'es pas en train de me suggérer de courser le client jusqu'à son épuisement quand même? »
Je prends un air outré, vu ma très connue allergie à tout ce qui ressemble de près ou de loin à un footing, à cause de la transpiration, les malaises, toussa toussa.
« Mais nan, c'était métaphorique! Mais je connais exactement la situation dans laquelle, la proie, heu... je veux dire le client potentiel sera dans un état d'épuisement nerveux propre à le rendre réceptif à des suggestions plaisantes de missions à nous confier pour assurer le bien être de sa petite entreprise. Cette situation, c'est le jour de soldes quand les femmes sont au bord de la crise de nerfs! »
Et, là je balance mon sourire méga watt aka the white shark in front of a bleeding swimmer*, avec une gestuelle suggérant le « Tadam! » de l'assistante de magicien. Bizarrement, Big Boss me regarde de bas en haut et puis de haut en bas, pas l'air franchement convaincu:
« Calimérette, tu te foutrais pas un peu de ma gueule, par hasard? Ou alors tu me prends pour un jambon? Parce que les soldes, c'est pour après le boulot. Capisce? »
Donc, non, Big Boss n'était pas hyper réceptif.

(la scénette était presque vraie du fait que ça s'est déroulé dans ma tête - je suis pas assez timbrée ou assez dans le lit proche de Big Boss pour tenter ce genre de trucs dans la vraie vie)

Bref, tout ça pour dire que si je voulais profiter des soldes, il fallait le faire après mes heures de bureau. Donc, vers 19h. Autant vous dire, que le concept de Blitz Krieg est très approprié. Afin de pouvoir enfoncer le front défoncer son compte bancaire en toute quiétude, il faut une préparation minutieuse des magasins à piller visiter dans un laps de temps réduit (entre ½ heure et ¾ heure). Il faut donc réfléchir de façon stratégique: vérifier les heures de fermeture, déterminer l'enchaînement de magasins le plus pertinent, prévoir le bon équipement (des chaussures adaptées et des trucs faciles à enlever), s'assurer des munitions...

Quoiqu'il en soit, je me suis retrouvée avec une coupine (que nous appellerons Sex Kitten) à 19h tappantes dans un lieu hautement propice à l'orgie de jolies choses néfastes pour le porte-monnaie.

(bien entendu, pour protéger l'identité de Sex Kitten, le portrait ci-dessus représente son « moi » intérieur)

Première frappe chirurgicale de notre campagne: Sephora
Attention, nous n'avons pas ciblé n'importe quel Sephora mais un où les vendeuses sont particulièrement imbuvables et peu commerçantes. Notre raisonnement fut le suivant:
Vendeuses désagréables = clientes échaudées qui partent sans acheter = stock de folie qu'il faut écouler en période de soldes
Bilan: médiocre. Visiblement, nous n'avons pas été les seules à avoir eu l'idée car nous n'avons au final remporté qu'un maigre butin.
Prisonniers de guerre: un blush IO de Benefit et un coffret The Baked Powder Collection de Front Cover.

Deuxième attaque stratégique: un magasin de lingerie
C'est connu, les dessous, ça coûte cher (ne JAMAIS rapporter le prix du dessous au m² de tissu nécessaire à sa confection sous peine d'envie de prise d'otage dans une usine Lejaby – et bien que ce soit la mode en ce moment, les prises d'otages, ça suffit), donc les soldes c'est la vie pour ton budget lingerie.
Bilan: pas si mal. Je ne pensais pas acheter quoi que ce soit (je suis bien fournie en jolie lingerie et personne à qui en faire profiter, donc pas forcément besoin de nouveaux trucs) mais j'ai trouvé un bas de danse/ pyjama Chantelle gris, tout simple, tout élégant et qui va me servir pour le sport ou dormir.
Prisonnier de guerre: voir ci-dessus (j'ai la flemme de réécrire)

Troisième offensive: I**** (ce magasin n'étant pas une chaine, je ne donnerais pas son nom)
Ce magasin fait très classe de l'extérieur et a toujours de jolis vêtements bien trouvés et avec un style à tomber (très Maje/Sandro/Zadig & Voltaire) tout en ayant l'extrême avantage de ne pas coûter une blinde. Forcément, c'est encore plus intéressant en soldes.
Bilan: moins intéressant que ce que j'espérais. Des jolies choses, mais pas beaucoup qui me faisaient envie ou bien des coupes qui ne m'allaient pas.Surtout, ils n'avaient plus les magnifiques t-shirts en coton et soie qui avaient fait ma joie lors des deux dernières soldes.
Prisonnier de guerre: une adorable petite robe bleu-gris avec un col claudine brodé de perles de la marque Véro Moda. Parfaite pour ce petit côté sainte nitouche trendy qui fait fureur en ce moment (autant vous dire qu'Alexa Cheung n'aurait pas renié ce modèle).

L'assaut final: GAP
Ça a été l'élément imprévu. Sex Kitten était à la recherche de pantalons pour le travail qui soient confortables, infroissables et élégants. Personnellement, je suis une fan absolue des pantalons de boulot de GAP qui remplissent toutes ces conditions. Donc, nous y sommes allées tranquillou pour voir ce que proposaient les soldes. Bah, les pantalons, ils n'étaient pas en  soldes.
Bilan: une très bonne surprise. Les pantalons n'étaient pas en soldes mais j'ai réussi à trouver deux petits trucs super mignons qui m'ont suppliée de les ramener chez moi.
Prisonniers de guerre: Une jolie robe corail et un haut corail qui peuvent facilement passer d'un look casual à un look habillé (notamment ma petite robe rouge, qui, jumelée à des chaussures couleur de soleil*** peut te la jouer starlette). Par contre, pas moyen de vous les trouver en photo, donc faudra que vous imaginiez dans votre tête.

Et la partie de shopping s'est arrêtée là et aurait dû me suffire pour le reste des soldes de cet été (surtout que j'ai pas mal shoppingué sur le net aussi). Mais, maheureusement, j'ai eu le malheur de « faire du lèche-vitrine » avec une autre coupine peu de temps après (j'ai mis lèche-vitrine entre parenthèses, car il est bien connu qu'il est impossible en période de soldes de juste regarder, nan, on est obligé par une force intérieure de claquer un SMIC dans les vitrines sus-mentionnées).

Le dommage collatéral (enfin, c'est surtout mon porte-monnaie qui a pris cher):
J'ai vu une super veste Maje dans un magasin et je me suis retrouvée telle un Romain en face d'une Sabine****. Forcément, j'ai voulu essayer. Forcément, j'ai dû l'acheter quand j'ai vu qu'elle m'allait trop bien. Cette folie, c'est une veste poudre que je fantasmais depuis que j'étais allée au japon et avait vu ce look à tomber, de classe et de kawai*****, à base de veste d'homme poudre et de mini short en jean (bon, moi, ça se conjuguera principalement avec un slim, mais bon, ça reste dans l'idée).

(Là encore, si Alexa Cheung me voit, elle va vouloir se faire Seppuku***** tellement je la supplante en style)

Ici commence la longue liste des astérisques (*) qui sont parsemés tout au long du texte (désolée):

* en français: le requin blanc devant un nageur qui saigne (en anglais, ça fait quand même plus dents de la mer, non?)

** shopbinge: contraction de « shopping » et de « binge » (mot signifiant l'excès de consommation de quelque chose en un court laps de temps), soit un néologisme tout à fait approprié aux soldes.

*** Ces fameuses chaussures sont une merveille, le pendant souliersque de la robe couleur de soleil de Peau d'Âne (ouais, rien que ça). Je vous en parlerai prochainement dans un post sur mon addiction aux talons.

**** Il ne s'agit pas là d'une oscure métaphore sur un couple mythique que vous ne connaitriez pas mais une référence à un épisode peu glorieux de l'histoire romaine antique (attention Mère Calimérette va vous raconter une histoire). Les Romains avaient des gentils voisins, les Sabins, mais le problème,c'est que les Romains, ils n'avaient pas de femmes chez eux (pourquoi? Bonne question, l'histoire, pudique, ne le dit pas). Les Sabins, ils étaient moyennement chauds pour filer des femmes aux Romains (en même temps, eux aussi devaient s'interroger sur le caractère potentiellement Fourniresque des Romains, pour qu'ils aient si peu de dames chez eux). Finalement, les Romains, qui en avaient marre d'avoir que leur main droite, ils décident de se passer de l'accord des Sabins et ils leur ont enlevé leurs femmes (à savoir que la racine du mot « rape », viol en anglais, vient de la racine latine rapere qui veut dire enlever et qui a donné rapt en français. Tout ça pour dire qu'en remontant à l'etymologie, on se dit que les Romains et le respect de la femme, bah c'était pas ça) et accessoirement massacré leur face (des Sabins, je précise). Voilà. Et c'est grâce à qui que vous allez pouvoir briller en société avec une culture impressionnante, maintenant?

***** Kawai et Seppuku sont deux termes japonais. Le premier signifie « mignon » et le deuxième est le vrai nom du Hara Kiri (ce dernier mot ne signifiant que l'éventrement au sabre et non pas le suicide rituel en lui-même).

****** en français: un constat (mais je trouve qu'en français, ça fait trop connoté accident de voiture et malus, donc j'ai choisi l'option snob et chic de l'anglais).

NB: un facheux incident de cachotterie sur les armes de destructions massives, des trucs trop bien en maquillage m'ont poussé à racheter des choses au Séphora (je vous jure, la gérante c'est Sadam Hussein, en pire!). J'ai donc pu saisir (au contraire des Américains en Irak): une poudre powder flage pour les cernes de Benefit, une poudre bonne mine One Hot Minute toujours de benefit et une poudre pour le visage Sisley (mais pour l'hiver, vu que la teinte est pâle).

(ouais, mon self-control en périodes de soldes est à peu près aussi sûr que celle de la vessie d'un chiot en période de forte excitation mêlée de stress).

Nous en arrivons donc à cette dernière phase (chez moi) du laquage impérial de la face. La crème dont je vais vous parler ne sera pas inconnue aux webroamers de l'extrême puisqu'il s'agit de la fameuse acne therme de Unt (dont Sasha des Beautés testent est particulièrement fan). Pour tout vous dire, j'ai acheté cette crème suite à de multiples revues vantant ses mérites.
J'imagine que plus persone n'ignore ce qu'est une crème et à quoi elle sert. Donc je rentrerais pas dans les détails. Passons donc rapidement au coeur du sujet

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Bon, elle ressemble à quoi cette petite crème acne therme de Unt?

Alors, sinon ce petit pot de beurre crème est bien mignon, mais tout ça est il efficace?
Oui, mon petit loup, c'est un de mes must. J'en suis déjà au deuxième pot. Le gel est frais, sent bon et marche du tonerre. Sur les points noirs, il agit tel un jivaro en période de forte décapitation. En plus, et là, c'est le double effet kiss cool du produit, il agit à long terme sur les tâches et cicatrices d'acné grâce à un actif: l'acide tranexamique (2% dans la petite crème) qui est un agent dépigmentant. Bref, il est juste super. Le prix est plutôt bien: 19,68€ sur le site d'Unt.

Bon, je sais, c'est court. Mais que voulez-vous, je suis toute lessivée de mes neurones après avoir adapté la chanson.

Je vous avoue, j'ai vraiment un énorme dilemme. Je ne sais pas de quel sérum vous parler: l'acné med ou le clearagen, entre les deux, mon coeur balance.J'utilise les deux, ma peau aime les deux et ils sont tous les deux dans la même logique: virer ses saletés d'imperfections qui rongent le teint de bombasse. Je pense que du coup, je vais vous parler des deux (olala, comme vous êtes gâtées!).
Mais revenons-en aux fondamentaux: c'est quoi un sérum? Un sérum, c'est souvent sous forme d'émulsion et ça a un côté plus léger qu'une crème (pour améliorer la pénétration du sérum). Mais surtout, c'est bourré d'actifs surpuissants, beaucoup plus qu'une crème et c'est dédié à un problème spécifique. Un sérum surtout les hydratants et anti-âge, ça commence à s'utiliser en général après 26 ans, quand la peau a plus de mal à se renouveler naturellement (avant, c'est un peu du gâchis et la peau prend de mauvaises habitudes).

(Voilà à peu près les futures conversations que j'aurais avec mes futurs enfants sur le sujet. Dans la vie parentale, il est important d'avoir des principes solides)

Mes deux sérums viennent de chez Unt et sont tous les deux ciblés traitement des boutons et compagnie.

Alors, OK c'est moche et c'est pas l'expérience sensorielle de ouf, mais tout ça est il efficace?
Oui, mon canard, sinon tu te doutes bien que je les utiliserais pas. Ça marche du tonerre et m'a plutôt bien liquidé les problèmes d'acné récurrents que j'avais jusque là. J'ai quasiment plus aucun bouton, mes microkystes sont beaucoup moins nombreux et mes points noirs ont rétréci tel le pull en laine après un cycle à 90°. Et surtout, ça m'a pas dégommé la peau en faisant son boulot, ce qui est plus qu'appréciable. En termes de  prix, c'est entre 25€ et 30€.

Depuis que je vous parle du masque à la lotion, il était temps que je fasse une petite digression à son sujet. Le masque à la lotion est bien pratique parce que tu peux l'utiliser quotidiennement, si tu veux, ou bien une fois par semaine dans le cadre d'une séance gommage+masque (la seule chose qui change c'est le temps de pose). Mais pourquoi ça, me demanderas tu, petit padawan. Et bien , c'est tout simple, parce que c'est à base de lotion que tu utilises tous les jours dans ta routine beauté (donc ça va pas aggresser ta peau avec des actifs hyper mastocs).

Alors un masque à la lotion, c'est fabriqué comment?

Alors, tu peux le faire de tes blanches mains à la maison (un peu comme le cake d'amour, mais pour ta peau et sans faire pleurer ta cellulite):

Ou alors tu peux l'acheter tout prêt (si tu es feignasse pressée):

(tu en trouves des tas sur le net, surtout les sites asiatiques et il y en a dans tous les genres – y compris des noirs pour un look ninja)
(sinon, là, c'est des exemples, je les ai pas testés)

Disclaimer n°1: Le masque à la lotion ne se fait jamais avec une lotion tonique (sauf si tu veux être raccord avec un ami lépreux, rapport à la pelade que ça provoque). La seule lotion tonique que tu peux utiliser pour ce masque, c'est la beauness car elle est aussi hydratante.
Disclaimer n°2: éloigne l'homme, les enfants, les personnes sensibles ou cardiaques, car tu peux leur faire un peu peur (après si tu veux divorcer /payer des séances de psy /être pousuivie pour homicide, tu fais ce que tu veux).

Pour en revenir à la pose du masque, c'est très simple à faire:

Les artisanaux: tu prends une petite capsule de masque que tu mets dans un petit récipient (pour info, le bouchon de la beauness est juste du diamètre suffisant pour mettre une tite capsule, c'est-y pas cool ça?). Tu verses de la lotion jusqu'à ce que la capsule gonfle et que le masque soit tout mouillé. Tu déplies le masque et tu le mets sur ta face (normalement, le masque, y tient tout seul, sinon c'est qu'il est pas assez mouillé). Tu laisses poser.

Les « tout-préparés »: tu déchires le côté de ta pochette contenant le masque. Tu déplies le masque et tu le mets sur la figure. Tu laisses poser.

Disclaimer n°3: Tu ne laisses jamais sécher ton masque de coton sur ton visage, petit padawan, sinon tu vas déshydrater ta peau au lieu de l'hydrater. Si ton masque à la lotion sèche et que tu veut le garder plus longtemps, tu le réhumidifies avec un vaporisateur d'eau (genre Avène).

Lors d'une routine quotidienne (je te parlerais à part de la séance hebdomadaire), tu peux l'intégrer au stade de... la lotion (fou, non, j'y aurais pas crû). Il suffit juste de donner un peshitt d'eau thermale avant sur le visage pour bien éliminer les dernières traces de calcaires et tu es bon pour un pur moment d'emmaillottement.

Mais finalement, c'est bien gentil ce revival Egypte Ancienne feat. After Life (oui, je te parle bien des momies), mais ça marche,ce truc?
Mais tout à fait, petit padawan, un masque à la lotion, ça te repulpe la peau comme pas grand chose peut le faire. Après un masque à la lotion, la peau est rebondie, douce et joliment rose telle celle de Vénus sortant des eaux (Cf schéma récapitulatifci-dessous):

Est-ce que ça vous fait pas envie, là?

Pour info, je vous parlerai de ce que moi je fais dans un post sur mes "extra" routine (oui, je suis vache, je sais).

Nous en venons donc à la troisième phase du laquage: la lotion. Et là, mes petits loups, nous avons un gros dilemme. J'utilise deux produits: la lotion Beauness de Ménard et la lotion Anti-blemish Solutions de Clinique. Alors, je vais pas vous présenter les deux, mais juste une seule (oui, je sais, vous êtes déçus, mais pas trop de gavage de produits à la fois, hein, on est pas des oies). Du coup, j'ai choisi de vous parler de la Beauness. Déjà parce qu'elle vient de chez Dieu* (dixit tata Sonia) et ensuite parce qu'elle a un double effet kiss cool (hydratante ET anti-imperfections) que n'a pas la lotion Anti Blemish Solutions de Clinique.

Alors déjà, à quoi ça sert une lotion?
 Si tu n'as pas farfouillé sur le site de tata Sonia dés que j'ai parlé du millefeuille (là), la lotion a pour but de finaliser le nettoyage en enlevant toute trace de calcaire et de tensio-actif présents dans les produits nettoyants et qui irritent la peau. Tu peux utiliser au choix, un petit peshitt peshitt d'eau minérale genre Avène, un hydrolat, une lotion hydratante, un tonique voire même un masque à la lotion (je vous en parlerais un peu plus tard, promis). Ensuite, tu essuies au coton pour le peshitt peshitt ou tu jettes ton masque ou ton coton que t'as utilisé pour mettre ta lotion (surtout, tu rinces pas, je te dis pas ce que le calcaire de l'eau du robinet va faire à ta peau - enfin sauf si tu t'appelles Heidi et que tu vis au contact de la source d'Avène, là, tu fais ce que tu veux).

(Non, y a pas de chanson qui me soit venu en tête, je sais c'est triste)
(OUI, Sailor Moon Mercure EST une princesse, en tout cas dans mon coeur)
(Oui, le jeu de mot beauness/bonne est nul, et alors?)

Bon, après la théorie, la pratique. Elle ressemble à quoi la Beauness? A ça:

Alors, sinon l'élégance et la simplicité, c'est bien gentil, mais tout ça est il efficace?
Oui, petit loup, j'adooooore regarder passer les gens cette lotion. Elle est effectivement hydratante et elle agit sur les imperfections (parfait en cas de peau irritée). Pis, elle t'allergène pas la peau. Pis, elle sent bon. Pis, elle est jolie. Pis, tu peux aussi faire un masque de lotion avec (le seul tonique que tu peux faire avec même!). Elle a tout bon cette Beauness! Tout sauf le prix qui fait très très ouch à ton RIB (et peut t'ammener à déposer ton enfant au Mont de Piété**): 53€ pour 160mL.  Autant te dire, que là, c'est du pur produit de princesse que même pas l'Amour de ta Vie, n'y touche sous peine de torture des brodequins (attention méga gore)***.

Petite astuce (pour éviter de gaspiller ta beauness et rendre hystéro ton banquier quand tu dois en racheter):
Il vaut mieux ne pas utiliser un coton pour appliquer la beauness parce que le coton boit le produit et donc on en gaspille. Du coup, on verse trois gouttes dans le creux de la paume et appliquer au doigt sur le visage (si, si, ça marche!). La lotion durera plus longtemps.

* Nan, la Beauness te descend pas du ciel, mais Ménard est tellement ouf que c'est tout comme.
** Mont de Piété: ancien nom du Crédit Municipal aka le clou (ie contre des objets, on te prête des sous).
*** La torture des brodequins consistait, grâce à un savant jeu de cordes, de planches et de coins, à te broyer les membres (de préférence les jambes). C'était la torture la plus douloureuse au Moyen Âge (en gros, t'allait pas au delà de huit coins, parce que sinon, le mec clamsait de douleur rapport au fait que ses jambes étaient devenues de la chair à saucisse).